Repensando la infidelidad: tips para enfrentarla

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El año pasado fue publicado en USA el nuevo libro de la doctora Esther Perel The State of Affairs: Rethinking infidelity (El estado de los affairs,: Repensando la infidelidad). La doctora Perel ya había revolucionado nuestros conceptos sobre el sexo en la pareja matrimonial hace más de diez años con el libro Mating in Captivity que habla acerca de la dificultad de mantener el deseo dentro de una relación estable prolongada.
En esta ocasión, el relato, basado en casos de la vida real trae la enorme cantidad de vicisitudes que ocasiona la infidelidad en las parejas y lo frecuente que se presenta el fenómeno.

La propuesta que busca no darle la espalda a un asunto tan común y frecuente en los matrimonios, ha tomado mucha fuerza en la era digital, especialmente porque como dice la autora “Ud. puede estar en la misma cama con su pareja y esta podría estarle siendo infiel en ese momento”, pues se comienza con la amplia gama de posibles definiciones que se tienen.

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Siendo la infidelidad una de las transgresiones que más lesiona la vida de las parejas , porque traiciona el núcleo mismo de las relaciones que es la confianza, es un fenómeno que se presenta cada vez con mayor frecuencia.

Hace ya una década en coautoría publicamos un libro donde se narraban las experiencias y vivencias de varias personas en Bogotá, tanto infieles como sujetos de infidelidad, en donde claramente expresaban los entrevistados el quiebre y el trauma que representa la infidelidad.

Continúa la doctora Perel explorando más a fondo la necesidad de pensar la infidelidad en pareja, sin pasar la página y seguir adelante hasta que no se hayan cubierto por parte de ambos la expresión de necesidades, algunas de la curiosidades y realizado la reparación de una manera más profunda, que realmente toque el alma de ambos y puedan seguir. Porque en una gran parte de los casos -contrario a lo que se piensa y muchas veces se afirma- la mayoría de parejas deciden seguir juntas después.

“¿Que significado tiene esto para ustedes? ¿Para usted infiel, para usted herido(a)”?, propone la doctora Perel. La propuesta lleva a una búsqueda que indague la verdad acerca de esa pareja que claramente se termina con esa infidelidad, con el fin de que si se continúa se comience una nueva pareja con esa misma persona. Sin curiosidad morbosa que solamente ocasiona más dolor, pero sí con la explicación humana y existencial profunda que ayude a comprender la razón de ser de los sucedido, permita entender quién es ese otro que nos faltó de ese modo, qué fue lo que lo(a) instó, cuáles son sus verdaderos sentimientos hacia esa pareja herida y en esta última indagar también cómo perdonar, qué necesita entender, cómo seguir después y restablecer la confianza para no vivir en ascuas. Solamente sobre la base de un trabajo profundo se puede decidir si vale realmente la pena quedarse con esa persona o ya no hay fundamento para seguir.

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Y es que las parejas están siendo infieles de muchas maneras, algunas son más difíciles que otras, pero el porcentaje de la consulta en pareja llega a más del 80 por ciento por casos de infidelidad y muchas veces es tarde para repararse y perdonarse y el trabajo terapéutico es doloroso y frecuentemente violento.
Cuando escribimos el libro estábamos en un estadístico de 76 por ciento en hombres y más de 60 por ciento en mujeres. Eso sigue siendo así o probablemente mayor y por ello lo mejor es abrir los ojos y trabajar con lo que hay, porque lo que se está prometiendo en parejas, ya sea entre ellas o ante la religión o la ley, no se está cumpliendo en un muy alto porcentaje.

El libro de la doctora Perel, brillantemente escrito, nos trae relatos sobrecogedores y un abordaje profundo sobre este frecuente y común asunto de parejas. Algunos de los tips que sugiere para manejarlo son:

No tomar decisiones al momento de descubrirla o enterarse.
No actuar desde lo emocional; poder volver a pensar.
El deseo de venganza y su realización no solucionan el dolor.
No siempre la infidelidad responde a infelicidad en el matrimonio.
Es importante tomarse el tiempo en el entendimiento y la reparación.
Cada pareja requiere de cosas diferentes en la resolución; por eso hay que mirar cada caso.
La pareja es una antes y otra después, aunque sean las mismas personas.
La resolución y reparación puede tomar meses y a veces un par de años.
Es muy importante el cuidado emocional en ambas personas.
Si alguno de los infieles minimiza la reacción o los sentimientos de su pareja, o quiere pasar la hoja pronto, va a producir más dolor, su real deseo de continuidad de la pareja es cuestionable y mas cuestionable su verdadero interés en reparar.
*Sicóloga especialista en relaciones de pareja.

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